tengo un mes para encarrilarme


that´s right, tengo un mes: 30 días para encarrilarme de una buena vez.

"C" me visita y aunque viene a buscar trabajo y conocer la ciudad donde crecí siento que terminaremos por jugar a la casita.

Sé que había dicho que habíamos terminado, pero tenemos ese patrón: todo va bien, después llegan a mí rencores del pasado sumado por el desmadre emocional de mi bulimia y demás broncas psicológicas, y terminamos por dar sentada nuestra relación (bueno, al menos yo). Pienso en emborracharme, salir con más hombres, dejar de sentir, y adormilarme por completo el corazón. Pero no duramos mucho separados: d-e-p-e-n-d-e-n-c-i-a (estúpida anny, tienes miedo a vivir, quiero estar con alguien por amor no porque lo necesito). Espero que cambie lo que me molesta de él, al menos ya es un paso venir a hablar conmigo en persona. Siento que me lo debe. Y como soy dos personas en una siento que aunque lo nuestro es especial, será una relación conflictiva por lo que le sugerí ir a terapia conmigo hahaha :D con suerte las cosas mejorarán.

lo malo: tuve una mala mañana (ya verán mi intake).
lo bueno: me fui al gym a quemar 600 calorías.

intake:
D: 4 tazones de zucaritas (960 cals) + 1.5 litros de leche descremada svelty (480 cals) + 2 plátanos (180 cals) + 1 licuado de avena (150 cals) + 1 mango (40 cals) + 200 gr melón (70 cals) = 1880 cals: MIA
MM: 1 vaso de agua con fibra (30 cals)
C: 1 ensalada variada (100 cals)
MT: 1 manzana (60 cals)
C: nada

modo nocturno

No me he sentido muy bien como para escribir de mentiras, de metas, o sueños de princesas inconformes y- por qué no decirlo- enfermas. No sé cómo ayudarme a mí misma, o cómo prometerme mejorar mis tácticas para bajar de peso, pero últimamente he estado extrañando la libertad que me da postear por aquí…el anonimato de pertenecer a una familia de anoréxicas y bulímicas con el corazón roto y lleno de contradicciones.

He fracasado en el internamiento, pero he comprendido algunas cosas.

  • Ningún fármaco me devolverá la felicidad, pero ayudarán a dormir si lo necesito.
  • Siempre existirá la tentación de comer de más, de vomitar, de pasarme de la dosis, y de morir. Aunque puedo decir que mi problema con mia ha mejorado.

¿Algún día se irá? No lo sé… ¿algún día dejaré de comer? Eso espero.

  • Quizá nunca me sentiré realmente amada por alguien: he decidido dejar por la paz a “C”, librarnos de las promesas del pasado y dejar de esperarlo. Hemos estado separados un tiempo ya como para ponerme a pensar en que no necesito un novio, sino una vida.
  • Estoy pensando seriamente en volverme vegetariana.

INTAKE

D: 10 cuadros de melón + 10 cuadros de papaya + 1 naranja

MM: 1 tazón de lechuga + 1 zanahoria

C: 1 manzana + 1 tazón de lechuga + 1 pepino + 1 tomate + 100 gr pollo// de postre: helado: MIA

MT: 2 tazones de arroz con queso: MIA

C: nada

sin nada más qué decir:

Intento volver a contar calorías calorías calorías.
mi deseo es perder cinco kilos, los últimos cinco.
dime, ana y mia, ¿por qué es tan díficil?

estar a dieta significa

preferir vegetales y fruta que los carbohidratos

finde: otro sábado más


Estoy de malas...mi mamá pasó la menopausia y está en una de esas etapas a las que llama plenitud, pero en mi opinión yo la llamaría "la etapa de vivir a través de sus hijas, o bien, señalar cada mínimo error que cometen". Sé que muchas se identificaran con ese perfil de madre, y también con el círculo amor-odio con la familia...y lo mejor que puedo hacer es IGNORAR a esas personas que comparten mi sangre, porque

no entenderán lo que es vivir con un trastorno
alimentan mi ansiedad, depresión, e infelicidad
mi vida se vuelve su entretenimiento
su morbo con mis enfermedades me lastima

Sobre mí, pues estoy con un nuevo terapeuta que me da uno que otro tip para mi bulimia. En vez de gritarme y golpearme y odiarme por cada vez que vomito, se me permitirá verlo como un regalo: como mi desintoxicación semanal. Les explico; estuve siete días sin vomitar, y mi recompensa fue darme un día de atracón (curiosamente mi atracón fue algo normal, un paquete de galletas de unas 25 galletas...digo normal, porque antes incluía mucha más comida). Y ahora debo de esperar otros siete días, para disfrutar de esa sensación de placer que trae atracarte cuando no te importa nada. Mañana empiezo a contar otra vez, y puedo decir que me siento bien por a ver soportado esos siete días :D la cosa es irlos acumulando, al punto que de siete sean catorce, de catorce al mes, y así hasta que no sienta ningún placer por vomitar o disminuya mucho la cantidad de comida con la que me atraque.

Por lo pronto pendí unos consejos a una prinsz del face que sabe manejar bien el ayuno para cuando no esté con la dieta de la entrada pasada, me recomienda te + te + te + te + te y en caso de un buen buen de hambre: la ensalada. Lo malo es que he escuchado que se adelgaza más comiendo en intervalos de 3-4 horas como mi dieta pasada, pero por lo menos quiero intentarlo. Intentar mi ayuno de emergencia, esto de estar arriba de los 50 me ha deprimido.

intake: free mia day.

aprendiendo a comer

hoy es mi cuarto día sin mia :D

happy thoughts
: lentamente dejo de vomitar:llegaré a mi meta: yeeeei :D

"Con esta dieta, la perdida de peso es progresiva de modo que el cuerpo asimila mejor el cambio y resulta más difícil volver a recuperar los kilos perdidos."

DES: fruta (100 calorías aprox, o si se puede menos).
MM:infusión depurativa (te verde, te rojo, laxante suave) + si se tiene hambre: yogurth desnatado, fruta o algo integral (buscar productos con no más de las 100 calorías).
C: verduras o ensalada variada (que sea la mayoría de nuestra ingesta), 200 gr de proteína magra (300 calorías aprox) ,1 taza de infusión depurativa.
MT: lo mismo que en merienda (no exceder las 100 calorías).
CEN: puré de verduras o ensalada variada y 1 taza de caldo o fruta (alrededor de las 100 para el primero, 150 caloríaspara el segundo).

Alimentos:
  • Verduras: (ensaladas o cocidas) lechuga, espárragos, tomates, pepino, apio, espinacas y acelgas.
  • Proteína magra: pollo, pavo, lenguado, y atún.
  • Frutas: manzana, melón, pera.
  • Lácteos: yogur light 0%.
Total calorías diarias:800-850 calorías.

la belleza cuesta


Llevo dos días sin vomitar, pero no ha sido un logro para todo propio. Mi cuerpo me ha castigado, tengo como secuelas de mis vómitos diarios unas úlceras fatales y por primera vez en mucho tiempo, tengo miedo de mia. No me puedo permitir más altibajos emocionales que terminen en atracones, porque presiento –aunque nadie me lo diga plenamente– que me estoy acabando por dentro….y saben, no pienso tomarlo de una forma triste sino como una oportunidad: esto es lo necesario para dejar atrás mi bulimia, y poder compartir con ustedes –quienes la viven o quienes la quieran dejar– mi propio testimonio:

Yo no pude dejarla por fuerza de voluntad, se me tuvieron que agravar los problemas físicos para poner un alto. Curiosamente empecé a vomitar al buscar ayuda: mi conclusión es que simplemente existen buenos y malos doctores, y como traduce mi psiquiatra: soy un ser masoquista…y sinceramente la primera vez en perder mi regla, me esperaba palabras de consuelo por el bajo peso en vez de que una nutrióloga me midiera la grasa del cuerpo…lo cual me puso muy mal, quitándome seis meses de mi vida: me llevó al desconsuelo emocional de comer y vomitar y repetir mis rituales al punto de encontrarles placer, al punto de sentirme cómoda y feliz en saber que podría comer sin consecuencias en mi peso (estúpidamente me pesaba antes y después de vomitar, creyendo que estaría bien…que abría salido todo de mí), pero en realidad en mi cabeza nunca estuve feliz con la simple idea de que la comida entrara en mi cuerpo…no sabría qué porcentaje se fue, cuál se quedó…porque mi vida por mucho rato se rigió por el mantra de “si no como, no engordo”.

Ese día simplemente me volví loca, dejé atrás mis dietas, lo que había construido como estilo de vida pseudo sano y vanidoso, y me transformé en algo peor de lo que recuerdo ser: ahora soy una bulímica suicida, con la salud comprometida, pero con la esperanza de que mañana será mi día 3 sin mia…en que las palabras de apoyo que leo de ustedes, gracias Kirei Niikura y dark dreams, me reafirman que voy por el buen camino a pesar de que sea mi propio cuerpo el que me recuerde que hay algo llamado salud. Esto no significa que deje atrás lo que soy, ni en lo que creo: ser delgada o aspirar a serlo es lo que me hace feliz…pero esta vez me apoyaré más en “C” y en lo que representan sus promesas, y aunque tengo mis dudas a veces, sé que es un hombre de buen corazón…hablando de, últimamente hemos tenido muchas convers sexuales por msn y por teléfono, no sé cuánto tiempo podamos aguantar así…