preferir vegetales y fruta que los carbohidratos
finde: otro sábado más
Estoy de malas...mi mamá pasó la menopausia y está en una de esas etapas a las que llama plenitud, pero en mi opinión yo la llamaría "la etapa de vivir a través de sus hijas, o bien, señalar cada mínimo error que cometen". Sé que muchas se identificaran con ese perfil de madre, y también con el círculo amor-odio con la familia...y lo mejor que puedo hacer es IGNORAR a esas personas que comparten mi sangre, porque
no entenderán lo que es vivir con un trastorno
alimentan mi ansiedad, depresión, e infelicidad
mi vida se vuelve su entretenimiento
su morbo con mis enfermedades me lastima
Sobre mí, pues estoy con un nuevo terapeuta que me da uno que otro tip para mi bulimia. En vez de gritarme y golpearme y odiarme por cada vez que vomito, se me permitirá verlo como un regalo: como mi desintoxicación semanal. Les explico; estuve siete días sin vomitar, y mi recompensa fue darme un día de atracón (curiosamente mi atracón fue algo normal, un paquete de galletas de unas 25 galletas...digo normal, porque antes incluía mucha más comida). Y ahora debo de esperar otros siete días, para disfrutar de esa sensación de placer que trae atracarte cuando no te importa nada. Mañana empiezo a contar otra vez, y puedo decir que me siento bien por a ver soportado esos siete días :D la cosa es irlos acumulando, al punto que de siete sean catorce, de catorce al mes, y así hasta que no sienta ningún placer por vomitar o disminuya mucho la cantidad de comida con la que me atraque.
Por lo pronto pendí unos consejos a una prinsz del face que sabe manejar bien el ayuno para cuando no esté con la dieta de la entrada pasada, me recomienda te + te + te + te + te y en caso de un buen buen de hambre: la ensalada. Lo malo es que he escuchado que se adelgaza más comiendo en intervalos de 3-4 horas como mi dieta pasada, pero por lo menos quiero intentarlo. Intentar mi ayuno de emergencia, esto de estar arriba de los 50 me ha deprimido.
intake: free mia day.
aprendiendo a comer
hoy es mi cuarto día sin mia :D
happy thoughts: lentamente dejo de vomitar:llegaré a mi meta: yeeeei :D
"Con esta dieta, la perdida de peso es progresiva de modo que el cuerpo asimila mejor el cambio y resulta más difícil volver a recuperar los kilos perdidos."
DES: fruta (100 calorías aprox, o si se puede menos).
MM:infusión depurativa (te verde, te rojo, laxante suave) + si se tiene hambre: yogurth desnatado, fruta o algo integral (buscar productos con no más de las 100 calorías).
C: verduras o ensalada variada (que sea la mayoría de nuestra ingesta), 200 gr de proteína magra (300 calorías aprox) ,1 taza de infusión depurativa.
MT: lo mismo que en merienda (no exceder las 100 calorías).
CEN: puré de verduras o ensalada variada y 1 taza de caldo o fruta (alrededor de las 100 para el primero, 150 caloríaspara el segundo).
Alimentos:
- Verduras: (ensaladas o cocidas) lechuga, espárragos, tomates, pepino, apio, espinacas y acelgas.
- Proteína magra: pollo, pavo, lenguado, y atún.
- Frutas: manzana, melón, pera.
- Lácteos: yogur light 0%.
la belleza cuesta
Llevo dos días sin vomitar, pero no ha sido un logro para todo propio. Mi cuerpo me ha castigado, tengo como secuelas de mis vómitos diarios unas úlceras fatales y por primera vez en mucho tiempo, tengo miedo de mia. No me puedo permitir más altibajos emocionales que terminen en atracones, porque presiento –aunque nadie me lo diga plenamente– que me estoy acabando por dentro….y saben, no pienso tomarlo de una forma triste sino como una oportunidad: esto es lo necesario para dejar atrás mi bulimia, y poder compartir con ustedes –quienes la viven o quienes la quieran dejar– mi propio testimonio:
Yo no pude dejarla por fuerza de voluntad, se me tuvieron que agravar los problemas físicos para poner un alto. Curiosamente empecé a vomitar al buscar ayuda: mi conclusión es que simplemente existen buenos y malos doctores, y como traduce mi psiquiatra: soy un ser masoquista…y sinceramente la primera vez en perder mi regla, me esperaba palabras de consuelo por el bajo peso en vez de que una nutrióloga me midiera la grasa del cuerpo…lo cual me puso muy mal, quitándome seis meses de mi vida: me llevó al desconsuelo emocional de comer y vomitar y repetir mis rituales al punto de encontrarles placer, al punto de sentirme cómoda y feliz en saber que podría comer sin consecuencias en mi peso (estúpidamente me pesaba antes y después de vomitar, creyendo que estaría bien…que abría salido todo de mí), pero en realidad en mi cabeza nunca estuve feliz con la simple idea de que la comida entrara en mi cuerpo…no sabría qué porcentaje se fue, cuál se quedó…porque mi vida por mucho rato se rigió por el mantra de “si no como, no engordo”.
Ese día simplemente me volví loca, dejé atrás mis dietas, lo que había construido como estilo de vida pseudo sano y vanidoso, y me transformé en algo peor de lo que recuerdo ser: ahora soy una bulímica suicida, con la salud comprometida, pero con la esperanza de que mañana será mi día 3 sin mia…en que las palabras de apoyo que leo de ustedes, gracias Kirei Niikura y dark dreams, me reafirman que voy por el buen camino a pesar de que sea mi propio cuerpo el que me recuerde que hay algo llamado salud. Esto no significa que deje atrás lo que soy, ni en lo que creo: ser delgada o aspirar a serlo es lo que me hace feliz…pero esta vez me apoyaré más en “C” y en lo que representan sus promesas, y aunque tengo mis dudas a veces, sé que es un hombre de buen corazón…hablando de, últimamente hemos tenido muchas convers sexuales por msn y por teléfono, no sé cuánto tiempo podamos aguantar así…
confesión nocturna de una bulímica
Nenas, he estado en una negativa con el peso…con un miedo a la balanza tan ajeno a lo que soy, a lo que representan mis manías, y sobre todo a mi curiosidad enferma por saber qué tanto la he cagado con la bulimia y mis atracones…aunque llevo el consuelo de mantener mis medidas -a diferencia de 2/3 centímetros-y seguir entrando en un pantalón (el único que puedo decir que me gusta) marca sexy jeans azul oscuro, el único que tengo talla cero que aunque a veces me queda ajustado de más , me niego a tomar cualquier otro del armario por ser un buen recordatorio, supongo, de que no es suficiente: de que no me gusta mi cuerpo y que tengo que trabajar en perfeccionarlo y sobretodo en no tirar por la borda el tallaje recorrido…me han metido en la cabeza los médicos: la bulimia me llevará a la obesidad.
To Todo mi esfuerzo por la borda, ahora más que siento que me llegó la edad: el buscar trabajo, quizá casarme, y madres así. Me he tenido que meter en la cabeza lo importante que es darme un poco de autoestima, dejar de ser adicta a mis meds, y mejorar de la mejor forma que pueda lo que creo que es mi cuerpo.
***Con mi dieta express de marzo (a la derecha) pienso estar en los 48 kilos sin perder músculo.
***Con todo el dinero que me cuesta MIA (los diuréticos, los laxantes, y sobretodo lo que gasto en comida) ahorraré para unos implantes de solución salina :D desde que bajé de peso, pues hace un buen que se me bajó el tamaño del pecho…pero quiero aún lucir un busto pequeño pero bien definido…además de pagar mis cuentas a tiempo (ustedes saben, interneeeet hahha)
***Cuidarme la cara del acné y blanquearme los dientes.
No les voy a mentir, lo he intentado bastante…he intentado dejar a MIA, he escuchado consejos, las he leido, buscado maneras de volver al pasado que constantemente estoy recordando, pero la realidad es que ésta es una variante más de lo que soy: soy una pseudo ana, que usa a mia como consuelo por: estrés emocional, aburrimiento, comodidad, y conformismo. Ya no le recordaré a nadie más lo que no puedo revivir, mucho menos repetir…ya no tengo esa edad, ya dejé de estudiar, y simplemente mi enfermedad del ayer mutó a mi enfermedad del ahora.
Esto es lo que soy hoy, pero no lo que seré mañana.
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