tengo un mes para encarrilarme

that´s right, tengo un mes: 30 días para encarrilarme de una buena vez.

"C" me visita y aunque viene a buscar trabajo y conocer la ciudad donde crecí siento que terminaremos por jugar a la casita.

Sé que había dicho que habíamos terminado, pero tenemos ese patrón: todo va bien, después llegan a mí rencores del pasado sumado por el desmadre emocional de mi bulimia y demás broncas psicológicas, y terminamos por dar sentada nuestra relación (bueno, al menos yo). Pienso en emborracharme, salir con más hombres, dejar de sentir, y adormilarme por completo el corazón. Pero no duramos mucho separados: d-e-p-e-n-d-e-n-c-i-a (estúpida anny, tienes miedo a vivir, quiero estar con alguien por amor no porque lo necesito). Espero que cambie lo que me molesta de él, al menos ya es un paso venir a hablar conmigo en persona. Siento que me lo debe. Y como soy dos personas en una siento que aunque lo nuestro es especial, será una relación conflictiva por lo que le sugerí ir a terapia conmigo hahaha :D con suerte las cosas mejorarán.

lo malo: tuve una mala mañana (ya verán mi intake).
lo bueno: me fui al gym a quemar 600 calorías.

intake:
D: 4 tazones de zucaritas (960 cals) + 1.5 litros de leche descremada svelty (480 cals) + 2 plátanos (180 cals) + 1 licuado de avena (150 cals) + 1 mango (40 cals) + 200 gr melón (70 cals) = 1880 cals: MIA
MM: 1 vaso de agua con fibra (30 cals)
C: 1 ensalada variada (100 cals)
MT: 1 manzana (60 cals)
C: nada

modo nocturno

No me he sentido muy bien como para escribir de mentiras, de metas, o sueños de princesas inconformes y- por qué no decirlo- enfermas. No sé cómo ayudarme a mí misma, o cómo prometerme mejorar mis tácticas para bajar de peso, pero últimamente he estado extrañando la libertad que me da postear por aquí…el anonimato de pertenecer a una familia de anoréxicas y bulímicas con el corazón roto y lleno de contradicciones.

He fracasado en el internamiento, pero he comprendido algunas cosas.

• Ningún fármaco me devolverá la felicidad, pero ayudarán a dormir si lo necesito.
• Siempre existirá la tentación de comer de más, de vomitar, de pasarme de la dosis, y de morir. Aunque puedo decir que mi problema con mia ha mejorado.

¿Algún día se irá? No lo sé… ¿algún día dejaré de comer? Eso espero.

• Quizá nunca me sentiré realmente amada por alguien: he decidido dejar por la paz a “C”, librarnos de las promesas del pasado y dejar de esperarlo. Hemos estado separados un tiempo ya como para ponerme a pensar en que no necesito un novio, sino una vida.
• Estoy pensando seriamente en volverme vegetariana.

INTAKE

D: 10 cuadros de melón + 10 cuadros de papaya + 1 naranja

MM: 1 tazón de lechuga + 1 zanahoria

C: 1 manzana + 1 tazón de lechuga + 1 pepino + 1 tomate + 100 gr pollo// de postre: helado: MIA

MT: 2 tazones de arroz con queso: MIA

C: nada

sin nada más qué decir:

Intento volver a contar calorías calorías calorías.
mi deseo es perder cinco kilos, los últimos cinco.
dime, ana y mia, ¿por qué es tan díficil?

estar a dieta significa

preferir vegetales y fruta que los carbohidratos

finde: otro sábado más

Estoy de malas...mi mamá pasó la menopausia y está en una de esas etapas a las que llama plenitud, pero en mi opinión yo la llamaría "la etapa de vivir a través de sus hijas, o bien, señalar cada mínimo error que cometen". Sé que muchas se identificaran con ese perfil de madre, y también con el círculo amor-odio con la familia...y lo mejor que puedo hacer es IGNORAR a esas personas que comparten mi sangre, porque

no entenderán lo que es vivir con un trastorno
alimentan mi ansiedad, depresión, e infelicidad
mi vida se vuelve su entretenimiento
su morbo con mis enfermedades me lastima

Sobre mí, pues estoy con un nuevo terapeuta que me da uno que otro tip para mi bulimia. En vez de gritarme y golpearme y odiarme por cada vez que vomito, se me permitirá verlo como un regalo: como mi desintoxicación semanal. Les explico; estuve siete días sin vomitar, y mi recompensa fue darme un día de atracón (curiosamente mi atracón fue algo normal, un paquete de galletas de unas 25 galletas...digo normal, porque antes incluía mucha más comida). Y ahora debo de esperar otros siete días, para disfrutar de esa sensación de placer que trae atracarte cuando no te importa nada. Mañana empiezo a contar otra vez, y puedo decir que me siento bien por a ver soportado esos siete días :D la cosa es irlos acumulando, al punto que de siete sean catorce, de catorce al mes, y así hasta que no sienta ningún placer por vomitar o disminuya mucho la cantidad de comida con la que me atraque.

Por lo pronto pendí unos consejos a una prinsz del face que sabe manejar bien el ayuno para cuando no esté con la dieta de la entrada pasada, me recomienda te + te + te + te + te y en caso de un buen buen de hambre: la ensalada. Lo malo es que he escuchado que se adelgaza más comiendo en intervalos de 3-4 horas como mi dieta pasada, pero por lo menos quiero intentarlo. Intentar mi ayuno de emergencia, esto de estar arriba de los 50 me ha deprimido.

intake: free mia day.

aprendiendo a comer

hoy es mi cuarto día sin mia :D

happy thoughts: lentamente dejo de vomitar:llegaré a mi meta: yeeeei :D

"Con esta dieta, la perdida de peso es progresiva de modo que el cuerpo asimila mejor el cambio y resulta más difícil volver a recuperar los kilos perdidos."

DES: fruta (100 calorías aprox, o si se puede menos).
MM:infusión depurativa (te verde, te rojo, laxante suave) + si se tiene hambre: yogurth desnatado, fruta o algo integral (buscar productos con no más de las 100 calorías).
C: verduras o ensalada variada (que sea la mayoría de nuestra ingesta), 200 gr de proteína magra (300 calorías aprox) ,1 taza de infusión depurativa.
MT: lo mismo que en merienda (no exceder las 100 calorías).
CEN: puré de verduras o ensalada variada y 1 taza de caldo o fruta (alrededor de las 100 para el primero, 150 caloríaspara el segundo).

Alimentos:

• Verduras: (ensaladas o cocidas) lechuga, espárragos, tomates, pepino, apio, espinacas y acelgas.
• Proteína magra: pollo, pavo, lenguado, y atún.
• Frutas: manzana, melón, pera.
  
• Lácteos: yogur light 0%.

Total calorías diarias:800-850 calorías.

la belleza cuesta

Llevo dos días sin vomitar, pero no ha sido un logro para todo propio. Mi cuerpo me ha castigado, tengo como secuelas de mis vómitos diarios unas úlceras fatales y por primera vez en mucho tiempo, tengo miedo de mia. No me puedo permitir más altibajos emocionales que terminen en atracones, porque presiento –aunque nadie me lo diga plenamente– que me estoy acabando por dentro….y saben, no pienso tomarlo de una forma triste sino como una oportunidad: esto es lo necesario para dejar atrás mi bulimia, y poder compartir con ustedes –quienes la viven o quienes la quieran dejar– mi propio testimonio:

Yo no pude dejarla por fuerza de voluntad, se me tuvieron que agravar los problemas físicos para poner un alto. Curiosamente empecé a vomitar al buscar ayuda: mi conclusión es que simplemente existen buenos y malos doctores, y como traduce mi psiquiatra: soy un ser masoquista…y sinceramente la primera vez en perder mi regla, me esperaba palabras de consuelo por el bajo peso en vez de que una nutrióloga me midiera la grasa del cuerpo…lo cual me puso muy mal, quitándome seis meses de mi vida: me llevó al desconsuelo emocional de comer y vomitar y repetir mis rituales al punto de encontrarles placer, al punto de sentirme cómoda y feliz en saber que podría comer sin consecuencias en mi peso (estúpidamente me pesaba antes y después de vomitar, creyendo que estaría bien…que abría salido todo de mí), pero en realidad en mi cabeza nunca estuve feliz con la simple idea de que la comida entrara en mi cuerpo…no sabría qué porcentaje se fue, cuál se quedó…porque mi vida por mucho rato se rigió por el mantra de “si no como, no engordo”.

Ese día simplemente me volví loca, dejé atrás mis dietas, lo que había construido como estilo de vida pseudo sano y vanidoso, y me transformé en algo peor de lo que recuerdo ser: ahora soy una bulímica suicida, con la salud comprometida, pero con la esperanza de que mañana será mi día 3 sin mia…en que las palabras de apoyo que leo de ustedes, gracias Kirei Niikura y dark dreams, me reafirman que voy por el buen camino a pesar de que sea mi propio cuerpo el que me recuerde que hay algo llamado salud. Esto no significa que deje atrás lo que soy, ni en lo que creo: ser delgada o aspirar a serlo es lo que me hace feliz…pero esta vez me apoyaré más en “C” y en lo que representan sus promesas, y aunque tengo mis dudas a veces, sé que es un hombre de buen corazón…hablando de, últimamente hemos tenido muchas convers sexuales por msn y por teléfono, no sé cuánto tiempo podamos aguantar así…

confesión nocturna de una bulímica

Nenas, he estado en una negativa con el peso…con un miedo a la balanza tan ajeno a lo que soy, a lo que representan mis manías, y sobre todo a mi curiosidad enferma por saber qué tanto la he cagado con la bulimia y mis atracones…aunque llevo el consuelo de mantener mis medidas -a diferencia de 2/3 centímetros-y seguir entrando en un pantalón (el único que puedo decir que me gusta) marca sexy jeans azul oscuro, el único que tengo talla cero que aunque a veces me queda ajustado de más , me niego a tomar cualquier otro del armario por ser un buen recordatorio, supongo, de que no es suficiente: de que no me gusta mi cuerpo y que tengo que trabajar en perfeccionarlo y sobretodo en no tirar por la borda el tallaje recorrido…me han metido en la cabeza los médicos: la bulimia me llevará a la obesidad.

To Todo mi esfuerzo por la borda, ahora más que siento que me llegó la edad: el buscar trabajo, quizá casarme, y madres así. Me he tenido que meter en la cabeza lo importante que es darme un poco de autoestima, dejar de ser adicta a mis meds, y mejorar de la mejor forma que pueda lo que creo que es mi cuerpo.

***Con mi dieta express de marzo (a la derecha) pienso estar en los 48 kilos sin perder músculo.

***Con todo el dinero que me cuesta MIA (los diuréticos, los laxantes, y sobretodo lo que gasto en comida) ahorraré para unos implantes de solución salina :D desde que bajé de peso, pues hace un buen que se me bajó el tamaño del pecho…pero quiero aún lucir un busto pequeño pero bien definido…además de pagar mis cuentas a tiempo (ustedes saben, interneeeet hahha)

***Cuidarme la cara del acné y blanquearme los dientes.

No les voy a mentir, lo he intentado bastante…he intentado dejar a MIA, he escuchado consejos, las he leido, buscado maneras de volver al pasado que constantemente estoy recordando, pero la realidad es que ésta es una variante más de lo que soy: soy una pseudo ana, que usa a mia como consuelo por: estrés emocional, aburrimiento, comodidad, y conformismo. Ya no le recordaré a nadie más lo que no puedo revivir, mucho menos repetir…ya no tengo esa edad, ya dejé de estudiar, y simplemente mi enfermedad del ayer mutó a mi enfermedad del ahora.

Esto es lo que soy hoy, pero no lo que seré mañana.

dedicatorias

Hace tanto que no me paso por aquí…como saben, ya ando de graduada así que no me alcanza para todo…y eso, mis princesas, me ha hecho quitarme uno que otro lujo…entre ellos el internet en la casa, pero pese a eso no dejo de pensar en ustedes, y ahora que tengo oportunidad (llámenosle INTERNET! :D aprovecho para decirles unas cosas):

Carme: la primera que conocí cuando organizaste esa carrera, muy fuerte y estricta…te conocí en un blog de color de rosa, el cual pasó después a ser un blog más alterno y bulímico…cada post más negro que el otro, pero siempre tan querida por lo que eres (por todos esos comentarios de aliento con los que me he topado cuando te leo) y me di cuenta de lo similar que somos cuando las dos – cada quien en nuestro espacio– tú en España y yo por México, enloquecemos, atiborramos, y vomitamos…confiando que algún día lo lograremos, que algún día adelgazaremos…y, sabes nena, te he cogido un gran cariño, a veces esperanzándome de que nada es imposible si lucho chingos…o bien, que si puedes tú, yo podré con mi bulimia.

dark dreams: a ti qué te digo, preciosa…si contigo he hablado de lo que más me preocupa: amor, peso, y familia. Cuando pasé por tu blog y vi tus correos, no pensé que me contestaras…pero lo hiciste, y me llevé un gran cariño por ti porque siempre me has contestado de la mejor manera (el hecho que simplemente me hayas dado respuesta es un gesto que no olvidaré)…por equis o ye razón di contigo, dándome esperanzas de que quizá alguien como yo conversará de todo y de nada conmigo…siempre intento estar al pendiente de tu blog y de ti, así que nena,porfavor tampoco me olvides! gracias por ser mi amiga, acompáñandome en mi camino :*

Julie: siempre llena de energía, dulce, y siempre muy amable dándonos ánimos a todas las desesperanzadas que pasamos por tu blog… a pesar de las cosas duras por las que has pasado, eres optimista y siempre amando a tu familia (la real y la de tu blog)…me encanta leerte, siempre suenas tan sincera, y cuando me comentas siento que tu preocupación es real, y sabes, te admiro porque a pesar de que eres tan joven, digo, soy casi –si no me equivoco– como siete u ocho años mayor que tú pero controlas mejor a MIA de lo que yo jamás podré. Te diría, prinsz, que nunca cambies…eres de las personas más honestas que me ha tocado conocer. Te agradeceré siempre cada palabra de aliento que me has dado porque me recuerdas que escribo para alguien que me lee, o simplemente por alguien a quien le importa.

MilenittaMcr♥: tengo poco tiempo de tratarte…pero me da mucho gusto haberme topado contigo :D servirte de consuelo y apoyo, y buscar en ti algo de ejemplo que tanto me hace falta. Sé que ninguna de nosotras tiene la respuesta, y que cada quien tiene su lucha interna, pero eres la primera que conozco que en verdad alcanzó su meta…para mí reflejas una gran fuerza.

...y para quienes me lean o simplemente pasen y desconozca el nombre, espero que algún día se animen a invitarme a su blog. love u! :D